Amici akbar [parte terza]

L’Isis minaccia Twitter. Anche loro non hanno più un cazzo da fare.

I terroristi: “Distruggeremo Twitter”. Che carini, si preoccupano del nostro Pil.

Dal loro covo gli jihadisti dichiarano guerra a Twitter. Youporn resta un fedele alleato.

Il vero nome del boia dell’Isis è Mohammed. E chi se lo sarebbe mai aspettato?

Il sanguinario boia dell’Isis ha lavorato a lungo come informatico. Prima di Windows 8 era un pacifista.

Cinque anni fa “Jihadi John” si sentiva inutile e pensava al suicidio. Chissà che cazzo gli avrà detto quello del Telefono amico.

(Mohammed Emwazi è laureato in ingegneria. Questo spiega il rapporto conflittuale con la figa)

L’ex capo di Jihadi John: “Era un dipendente modello”. Be’, considerate che veniva da Al Qaeda.

Il leghista Buonanno: “Vado in Libia”. Vuole riportare a casa i marò.

* * *

Atterraggio d’emergenza per Renzi. Si chiama “realtà”.

Problemi in volo per l’elicottero di Renzi. Bersani non vuole più pedalare.

Il premier costretto a un atterraggio d’emergenza su un campo di calcetto. Mancava il decimo.

Guasto all’elicottero di Renzi. Ora il rischio è che ne ordiniamo altri 50.

L’Italia riconosce la Palestina per cinque minuti. “Scusa, ti avevo scambiata per Israele”.

La Camera approva due mozioni contrastanti sulla Palestina. Verrà riconosciuta solo nei giorni dispari.

Marianna Madia: “Sessismo morboso verso le donne ministro”. Poverina, è il suo primo lavoro.

Espulsi dall’Italia 21 pericolosi estremisti. Erano stati intercettati mentre dicevano “Se Renzi va avanti così, io non lo so”.

I terroristi dell’Isis vandalizzano un sito archeologico. Pensate che delusione quando arriveranno a Pompei.

L’Isis distrugge statue e reperti archeologici. Potrebbe essere l’inizio di una bella amicizia.

(Gli italiani sembrano più allarmati quando i terroristi distruggono reperti archeologici che quando tagliano le teste. Mi pare logico: nel primo caso abbiamo molto da perdere)

Gli estremisti islamici minacciano l’Europa: “Assalteremo i centri commerciali”. Che bastardi a prendersela con i luoghi di culto.

Gli jihadisti si scagliano con ferocia contro i centri commerciali. Vabbe’, considerate che sono pure poligami.

* * *

La nuova scuola di Renzi punterà molto su arte e musica. E si chiamerà “Amici”.

Renzi: “Basta giocare sulla pelle dei precari”. È il momento di accanirsi sugli organi interni.

Lo slogan del governo: “La scuola cambia, cambia l’Italia”. E ’stichiasmi!

Il ministro dell’Istruzione Giannini: “I nostri nemici sono stati l’ignoranza e la rassegnazione”. Non so perché, ma ormai è andata così.

Giannini: “Misurarsi con il lavoro durante il corso di studi è un’esperienza importante”. Che non si ripeterà mai più nella vita.

L’ex ministro Berlinguer: “A scuola non ci si deve annoiare”. Per questo le carte non mancano mai.

I fan di Renzi impediscono a un’orchestra di esibirsi. Ma lui la fa ripartire con un pugno.

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Celebrata la Giornata mondiale delle malattie rare. Ma non era il primo maggio?

Maria Elena Boschi: “In un anno di governo ho messo su due chili”. I miei.

Mattarella in visita a Berlino, quindi a Bruxelles. Poi probabilmente saranno passati sette anni.

Il boss Cutolo: “Se parlo, crolla il Parlamento”. Non vuole prima un caffè?

La Svizzera dice addio al segreto bancario. “Va bene, va bene, abbiamo i vostri soldi”.

Berlusconi vuole comprare le torri Rai. La protesi non gli basta più.

La Rai scrive alla Consob: “L’offerta di Mediaset è irricevibile”. Non hanno spedito la mountain bike.

Berlusconi si frattura il malleolo scendendo dall’auto. Stava arrivando il marito.

Laura Boldrini: “Bisogna fare satira in un modo sostenibile”. Non si può perdere mezza redazione ogni volta.

Eurofestival, in gara anche una band di disabili. Ah, ci sono i Modà?

La Garnier sposta una fabbrica dalla Polonia a Torino. La forfora di Pirlo sta davvero peggiorando.

Gli inquirenti del caso Yara: “Bossetti spiava le vicine di casa su Facebook“. Quindi è una persona normale.

Sono 250 mila gli italiani colpiti dalla schizofrenia. E allora perché cazzo ce l’avete tutti con me?

Sarà possibile ricavare energia elettrica dalla masturbazione. Samantha Cristoforetti: “Guardate l’Italia come brilla!”

Sui social fa discutere la foto di Salvini con un ragazzo di colore. Ma è solo un curioso effetto ottico.

Killer di mafia prende la terza laurea. Ora è troppo qualificato.

Londra, al via la convention per poco dotati. “Mi sentite?”

[qui la prima parte]
[qui la seconda parte]

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Autori: marcthulhu, stark, sodocaustico, luce so fusa, pirata21, brivido, giga, a.mazed, sofino, misterdonnie, frandiben, xanax, doctorc, robisanni, clementebrann, cricon, mastrochitarra, guli1979, dan11, quasicomefaber, vaitra, andrea cappellini, uge, ggv84, ‘lfoda, pol1000, il mago di floz, maryread, rocco gazzaneo, ostaggio del mondo e ordinary madness.

Illustrazioni: frandiben, feel-ice, sciscia.

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