Amici akbar [parte seconda]

I leghisti in manifestazione a Roma. “Guardate Marino come ha ridotto il Colosseo”.

Salvini va in piazza, sale sul palco e manda affanculo tutti. Gli hanno detto che funziona.

Al corteo della Lega anche qualche trattore. Alcuni si sono spostati con mezzi propri.

Salvini: “Lasceremo la piazza più pulita di come l’abbiamo trovata”. Basterà togliersi dal cazzo.

Salvini alla piazza: “Siete centomila”. Li ha calcolati in lire.

Salvini: “Il primo ladro si chiama Stato”. Ecco perché vuole farsene uno suo.

Il segretario della Lega: “Non bisogna rispettare una legge sbagliata”. Che poi uno si abitua e le rispetta tutte.

Un contadino sul palco: “Presto in Italia finiranno carne, pane e latte”. Dite a quelli dell’Isis di portarsi le provviste.

Salvini parla di libri. Vabbe’, considerate che Silvio Muccino parla di cinema.

Alla fine del suo intervento Salvini grida “Vaffanculo alla Fornero”. È qui che sono partite le luci degli accendini.

Salvini: “Vaffanculo alle zecche”. Ah, è venuto in treno?

* * *

CasaPound riconosce Salvini come leader. Dopo averlo odorato per un po’.

Il vice di CasaPound: “Non moriremo leghisti”. Già hanno avuto la sfiga di nascere fascisti.

CasaPound critica i contestatori per aver cercato di impedire la manifestazione. Se c’è una cosa che i fascisti non sopportano è proprio il fascismo.

Umberto Bossi: “No ad alleanze con i neofascisti”. Poi si è accorto che era sul palco.

La Lega sui campi rom: “Tre mesi di preavviso e poi lo sgombero”. Mentre CasaPound preferirebbe prenderli nel sonno.

In piazza del Popolo anche cartelli con foto di Mussolini. È l’ala progressista.

Berlusconi: “Salvini non mi è piaciuto per niente”. Attenti, è una trappola!

Omicidio Nemtsov, Obama chiede indagini trasparenti. Non si vedranno nemmeno.

Il Cremlino: “Nemtsov non contava niente”. Un trucchetto per pagare meno i sicari.

Gli inquirenti: “Nemtsov ucciso dagli estremisti islamici”. È il primo caso in cui li si usa per tranquillizzare.

Inventato il dispositivo che genera energia elettrica dalla masturbazione. Basterà collegarci un computer e avremo il moto perpetuo.

Bruno Tabacci raduna il Centro Democratico. “A tavolaaa!”

Caso Moro, la scientifica torna in via Fani dopo 37 anni per nuovi rilievi. Speriamo nel frattempo non abbia piovuto.

La Lombardia vara la legge anti-nutrie: “Eliminarle con ogni mezzo”. Finalmente spiegato l’acquisto degli F-35.

È morto l’attore che interpretava Spock. Ma non per questo mi farò una vita.

Pubblicata la lista dei maxievasori che hanno portato i soldi in Svizzera. ROSSI C’È!

Pierluigi Bersani critica Renzi in un’intervista ad Avvenire. Per dire come si è ridotto.

Bersani: “I dirigenti del Pd non devono diventare figuranti”. Ah, per me è assurdo pure che diventino dirigenti.

Grecia, Tsipras giura da primo ministro senza autorità religiose. Pollon si incazzerà parecchio.

I sostenitori di Tsipras festeggiano in strada. Ah no, ci abitano proprio.

Tsipras: “Adesso riduzione del debito, aumento degli stipendi e taglio delle tasse”. Hai dimenticato vincita al Superenalotto.

Perdite oltre il 10% per le banche greche. Avevano regalato troppe agende.

Nichi Vendola: “La mia mente e il mio cuore sono in Grecia”. Provo a indovinare l’isola.

Fassina: “La Grecia dovrebbe uscire dall’Euro”. Tsipras: “Fassina χ?”

* * *

Autori: luce so fusa, dan11, pirata21, renudo, misterdonnie, starburst, negus, novevonbismarck, marcthulhu, frandiben, cricon, semola, aristotele paziente, il mago di floz, ruffa, milingopapa, birbo bicirossa, brivido, a.mazed, michele amore, danfit, psicopanico, starrynight e ‘lfoda.

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